В одном городе в восьмидесятые годы появился страшный автобус. Был он страшным потому, что появлялся обычно по вечерам, и все люди, которые в него садились, всегда пропадали. Милиция искала этот автобус, но найти не могла. А ещё был у него страшный водитель — на лице его была красная повязка, которую он никогда не снимал.

Однажды в этот автобус сел маленький мальчик. Они ехали и ехали, выехали из города, свернули в лес — но люди никак не реагировали. Заехали в самую глушь. Автобус остановился. Водитель встал, повернулся к пассажирам и снял повязку — под ней оказался один-единственный зуб, красный от крови. Мальчик выпрыгнул в окно, убежал, вернулся в город и рассказал всё милиции. Но водителя так потом и не смогли найти.

А как только мальчик убежал из автобуса, водитель сказал:

— Жнашит, так. Вот вафы пашпорта, шдавайте по 10 доллароф на штраховку и ешли кто на границе шпрофит — вы туришты, приехали на неделю. Кштати, кто-нибудь жнает хорошего штоматолога-протезишта?

* * *

У одной девочки умерла мама, и когда умирала — сказала:

— Никогда не покупай чёрную розу, а только белую.

Однажды девочка пошла на базар и видит: стоит женщина в чёрном и продает чёрные цветы. Цветы девочке очень понравились, и она решила их купить. Девочка купила одну чёрную розу. Идёт дальше, видит женщину в белом, и у неё в руках белые розы. Девочка купила белую розу. Идёт дальше, видит женщину в красном с красными розами. Девочка купила и красную розу. Идёт дальше, видит женщину в синем с синими розами. Купила девочка синюю розу, а потом пришла домой и поставила весь букет в воду.

Ночью она спит, и вдруг из чёрной розы выходит чёрная-чёрная женщина. Она протягивает к девочке руки и хочет её задушить.

Но в это время из красной розы выходит красная-красная женщина. Она хватает чёрную женщину и душит её. А потом протягивает руки к девочке.

В это время из синей розы выходит синяя-синяя женщина, хватает красную женщину, душит её и протягивает руки к девочке.

Но тут из белой розы выходит белая-белая женщина, хватает синюю женщину и душит её. А потом протягивает руки к девочке и говорит:

— Ничего страшного, это обычный грипп с осложнением, сейчас укольчик сделаем.

* * *

Однажды две девочки поехали в деревню к бабушке. Приехали они и пошли гулять. Вдруг видят: подъезжает чёрная «Волга» с буквами «ССД» (смерть советским детям). Машина остановилась, и из неё вышел дяденька со свастикой на рукаве, в каске и со «шмайсером». Он подошел к девочкам и стал уговаривать их, чтобы они сели в машину, он обещал подарить щенка, конфеты, куклы. Но девочки не соглашались — они не знали немецкого языка. Девочки испугались и побежали, а машина поехала за ними. Им удалось спрятаться в заброшенном доме. А дяденька вышел из машины и пошёл их искать. С тех пор их никто не видел. Когда пришёл участковый, он выслушал эту историю и сказал:

— Ну и бред! Какой это немец будет ездить на «Волге»?

* * *

Жила-была девочка. Однажды мама уехала в командировку, а ей наказала:

— Не надевай белое платье и чёрные туфли.

Девочка не послушалась и на праздник надела. Пришли к ней гости и стали веселиться. А по радио говорят:

— Девочка, девочка, сними чёрные туфли и белое платье!

А девочка не снимает.

Радио не унимается:

— Девочка, девочка, сними туфли и платье!

А девочка не снимает.

Радио опять говорит:

— Девочка, девочка, сними туфли и платье, последний раз предупреждаю!

Гости испугались и ушли, потому что они знали, что за педофилию могут посадить в тюрьму. А девочка очень расстроилась, что гости ушли, ведь по радио всего лишь шла передача о пионерских страшилках.

* * *

В одном городе жила девочка. У неё была бабушка. Когда бабушка умирала, она сказала девочке:

— Не включай зелёную пластинку.

Она закрыла глаза и умерла, и её похоронили. Мама тоже говорила девочке:

— Смотри, не включай зелёную пластинку.

А девочке не терпелось, и она всё-таки включила пластинку, когда дома никого не было. И страшный голос запел:

Бегут, бегут по стенке
Зелёные Глаза...
Сейчас девочку задушат,
Да, да, да...

Девочка услышала звонок в дверь и выключила пластинку. В квартиру вошла мать девочки. У матери не было одной руки, только пустой рукав свободно болтался. На следующий день девочка снова поставила пластинку, и опять страшный голос запел:

Бегут, бегут по стенке
Зелёные Глаза...
Сейчас девочку задушат,
Да, да, да...

Когда её мама пришла домой, она была уже без двух рук.

Потом мама приковыляла без одной ноги. И тогда она сказала:

— Ты меня погубила, и сама тоже погибнешь. Не ставь пластинку.

Но девочка не послушала мать, снова завела пластинку, и тут раздался звонок в дверь. Девочка заглянула в глазок, но никого не увидела. Когда она всё же открыла дверь, перед ней оказались огромные, до потолка, зелёные глаза. Они сказали:

— Ты не послушалась мать, и погибнешь сама!

Девочка в ужасе захлопнула дверь, а из комнаты доносилось:

Бегут, бегут по стенке
Зелёные Глаза...
Сейчас девочку задушат,
Да, да, да...

Тогда девочка сломала пластинку и выбросила её, а сама забилась под кровать. А на лестничной площадке её мать подошла к большим зелёным глазам. Она продела руки в рукава своей кофты и отключила от зелёных глаз чёрные-чёрные провода. Вдруг она услышала из-за соседской двери страшный голос:

Я не вижу ваших рук! Камон, камон, о-йе! Зелёные Глаза! Да, да, да!

Пусть тебе восемнадцать,
Ты осталась одна,
Как обычно под вечер,
Придут Зелёные Глаза!

И тогда мама задумчиво сказала:

— Надо же, Веркина малая тоже эту дурацкую попсу слушает. Придётся одолжить глаза Верке, пока малая бабушку в могилу не свела.

* * *

Одна семья — папа, мама и девочка — получила новую квартиру. Приехали они и увидели на стене красное пятно. В первую ночь пятно было в комнате у родителей. Утром девочка просыпается и видит, что родители умерли. А пятно стало ещё ярче.

На следующий день девочка легла спать в комнате с пятном. Просыпается она ночью и видит, как из красного пятна высовывается красная рука и тянется к ней. Вскочила она с кровати, закричала и умерла от испуга.

Потом пришла милиция и ничего не нашла. Один милиционер выстрелил в красное пятно, и оно пропало. А потом он пришёл домой и видит, что у него на стене над кроватью появилось красное пятно. Спит милиционер ночью и чувствует, что кто-то хочет его задушить. Тогда он стал стрелять.

И вдруг громовой голос объявляет:

— Кетчуп «Балтимор» представляет! Совместный проект киностудии «Мосфильм» и кинокомпании «Уолт Дисней»! Новый полнометражный мультфильм «Корпорация монстров-2». Захватывающие приключения Салли и Майка в российских жилищных условиях, борьба против коррупции в рядах милиции и ЖЭКов. Смотрите в кинотеатрах с 12 февраля!

* * *

В одной семье не было телевизора. И вот мать купила чёрный телевизор и сказала дочке:

— Ни в коем случае не включай этот телевизор.

И вот ушла мать на работу, а девочка решила телевизор посмотреть. Включила телевизор, а он ничего не показывает. Вечером пришла мать и говорит:

— Я же тебе говорила, не включай телевизор.

На следующий день девочка опять осталась одна и включила телевизор, а он всё равно ничего не показывает. Вечером пришла мать и говорит:

— Последний раз говорю, не включай телевизор!

На следующий день девочка догадалась, что нужно вставить вилку в розетку, включила телевизор и смотрела его весь день. Приходит мама домой, а дочка смотрит на неё пустым взглядом и повторяет: «Тинки-винки, Дипси, Ля-ля, По! Телепузик, телепузик, всем привет!» А все другие слова забыла.

* * *

В одной деревне в крайнем доме жила одна старуха, и были у неё в одной комнате красные занавески. Однажды к ней в дом постучали трое солдат и попросились переночевать. У них сломался грузовик. Старуха уложила их в комнате с красными занавесками.

Ночью солдаты спят, и один из них слышит шёпот:

— Солдат! Солдат! Подойди к окну!

Солдат подошёл к окну.

— Солдат! Солдат! Встань на стул!

Солдат встал на стул. И тут красные занавески схватили его, и он исчез.

Тут и второй солдат услышал шёпот:

— Солдат! Солдат! Подойти к окну!

Солдат встал и подошёл к окну.

— Солдат! Солдат! Встань на стул!

Солдат встал на стул. И его схватили красные занавески.

Тут третий солдат услышал шёпот:

— Солдат! Солдат! Подойди к окну!

Он встал и подошёл к окну.

— Солдат! Солдат! Встань на стул!

А мимо как раз военный патруль проходил. Услышали они подозрительный шум и пошли в дом.

А солдат встал на стул, и его схватили красные занавески.

Заходит патруль в комнату, и видят они, что занавески колышутся. А окно закрыто. Подкрадываются они к занавескам, подкрадываются и резко отдёргивают их. А там — три солдата стоят.

Вот так, товарищ майор, они и оказались в старухином доме за занавесками после отбоя. Прошу вас в связи с этим рассматривать дело не как самоволку, а как вынужденное отсутствие, и заменить наряды вне очереди на строгий выговор без занесения в личное дело для всех троих. Командир взвода старшина Сидоров.

* * *

1.

Один видный бизнесмен, хозяин завода, пришел домой, включил телевизор, а из телевизора высовывается черная рука и говорит жутким голосом: «Где моя зарплата за июнь?». Бизнесмен скорей выключил телевизор и рука тут же исчезла. Пошел он в спальню, а рука высовывается из подушки и воет: «Отдай мою зарплату за июль!». Он включил свет и исчезла рука. Пошел бизнесмен в туалет, а черная рука протягивается из унитаза и требует зарплату за август. Он спустил воду и рука исчезла.

Сел  бизнесмен у телевизора, а рука высовывается из стены. Надоело ему это,  пошел  он  в  церковь  к  попу, дал ему пачку денег. Поп подошел к руке и говорит: "Изыди! Христос терпел и нам велел". Потом еще побрызгал  всю квартиру святой водой на всякий случай. Исчезла черная рука и больше уже никогда не появлялась.

2.

Одна девочка захотела поесть, пошла к торговке и купила пирожок с мясом. Стала есть, откусила кусочек – глядит, а там детский ноготок. Испугалась девочка, вернулась к торговке и говорит ей: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок и что это за мясо такое сладкое»? А торговка ей отвечает: «Я ничего не знаю, я простой реализатор, иди к хозяйке, с ней разбирайся». Пошла девочка к хозяйке. Та сидит вся толстая, раздувшаяся, губы красные, руки по локоть тоже в чем-то красном. Испугалась девочка, но пересилила себя, подошла к хозяйке и спрашивает: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок»? А хозяйка засмеялась громко и говорит: «Иди отсюда, шмакодявка, пока сама в пирожки не попала».

Девочка от страха убежала, потом пришла к маме и рассказала ей все. Мама взяла пирожок и пошла к милиционеру. А милиционер говорит: «Ничего не знаю, какие еще ноготки? Сертификат качества имеется, разрешения санэпидстанции имеется, так что все по закону. Проваливай отсюда, мамаша, пока цела». А пирожок отобрал и сам съел.

Пошла мама к торговке и купила другой пирожок, а потом записалась на прием к большому начальнику. Начальник пирожок понюхал, лизнул, разломил и говорит: «Отличный, свежий пирожок». Хозяйку я знаю много лет, она исправно платит налоги в бюджет, с культурой производства у нее все в порядке, так что с нашей стороны претензий нет. Так что, ступайте, мадам, домой и ни о чем не волнуйтесь. А пирожок оставьте. Я его сам с удовольствием съем, если вы не хотите».

3.

Один бизнесмен уезжал из своего офиса, а мама ему звонит и говорит: «Сынок, не включай сегодня радио и мобильник тоже выключи». А он ей говорит: «Ты что, мать, совсем охренела»?

Приехал он домой, включил радио «Шансон», а там говорят: «Будьте осторожны! По главной улице едет сейф на колесиках». А бизнесмен и не услышал. Радио снова говорит: «Сейф на колесиках въезжает в элитные евроапартаменты». А бизнесмен услышал и выругался нецензурно. По радио говорят: «Сейф на колесиках уже на втором этаже». Бизнесмен снова выругался и радио выключил. Тут вдруг звонит его мобильник, а по нему говорят страшным голосом: «Сейф на колесиках уже у твоей квартиры». Бизнесмен опять выругался. Тут открывается дверь и заезжает черный-черный сейф, распахивает дверцы и выбегают оттуда гномики с длинными бородами. Разбежались по всей квартире, потом снова собрались, а у каждого в руке по какой-то бумажке. Спрятались назад в сейф, он закрылся и исчез. А бизнесмен думает: «Чего только с пьяных глаз не привидится, надо похмелиться».  Открывает холодильник, а там нет ничего. «Что за хренотень?» - думает. – «Пойду в ларек». Лезет в заначку за деньгами, а денег там нет. Звонит секретарше в офис, а номера такого вообще нет. Набирает знакомого начальника, а начальника тоже никакого нет, и никто о таком вообще не слышал. А тут заходят милиционеры и говорят: «За свет год не плачено, за воду – два, за отопление – три, а за квартиру – десять лет. Уматывай отсюда». «Куда же я пойду?» - спрашивает их бизнесмен. А они мобилу у него отобрали, дали пинок под зад и сказали нецензурно, куда идти. И он пошел.

4.

Один депутат приходит как-то к себе в кабинет и вдруг видит: роза на ковре у него была белая, а стала красная. Смотрит дальше и комнату не узнает: был диван синий, а стал лиловый, был стул зеленый, а стал бордовый. Достает из кармана пачку долларов, глядь – а это и не доллары вовсе, а советские десятки. Обернулся, а вместо президента висит над столом Ленин и ехидно щурится. Испугался депутат, закрыл глаза, выбежал из своего кабинета и позвал охрану. Рассказал им, как с розы все началось и как дальше пошло. Пошли охранники в его комнату, разрезали ковер, а там сидит коммунист, маленький, тощий, весь красный-красный. Убили они коммуниста и вмиг все в кабинете назад позеленело.

5.

Один мужик был директор банка и был он очень жадный. Он в свое время хапанул сколько надо и теперь над ним не капало. Да только повадилась к нему ходить одна настырная старушка: «Отдай, говорит, мои деньги с книжки да отдай. Я», - говорит, - «на гроб себе всю жизнь собирала». А директор ей отвечает: «Нету, бабуля, твоих денег, инфляция все съела». А она снова: дай и дай. Ходила так целый месяц, зудела, потом директор велел секретарше вредную бабку больше не пускать.

И прошел год спокойно. А через год сидит этот мужик ночью в офисе, как снова та же старушка приходит. «Отдай», - говорит, - «мои деньги гробовые», а то не будет душе моей успокоения». «Нету», - мужик отвечает, - «съела все инфляция». А сам к секретарше скорее: «Зачем, дескать, пустила»? А та ему говорит: «Как же ты ее не пустишь, когда она сама через закрытую дверь проходит»?

Так бабуля и повадилась ходить. Каждый день через стену или через дверь шмыг и стоит, денег клянчит. Ходила так три месяца, пока мужику это не надоело. И то – соберутся друзья или там клиенты, а в углу привидение маячит да еще ноет при этом. Послал директор своего помощника, тот могилку нашел и закопал на ней двести баксов. Только после этого угомонилась старая.

6.

А другой мужик тоже был директор банка. И к нему тоже повадилась старуха шастать за своими деньгами. А был он еще жаднее первого и не такой сентиментальный. Шея у него была бычья, морда квадратная – не прошибешь. Ходила к нему бабка каждый божий день, и в углу стояла, и по комнате летала, и шкафы пыталась двигать – ничего не помогает. Мужик одно твердит: «Инфляция, дескать, все съела, иди с правительства требуй, оно пообещало все компенсировать. Становись в очередь, спешить тебе некуда, как раз лет через сто все и получишь».

А бабка тоже попалась противная. «Значит», - говорит, - «не отдашь ничего? Так я завтра с Морфеевной приду». «Приходи с кем хочешь», - отвечает ей мужик, - «хоть с самим президентом, а только денег ты от меня получишь – во»! – и дулю показывает.

На следующую ночь бабка и правда с подругой приходит. Подруга тощая такая, вся в черное одета. Подходит сразу к мужику и спрашивает: «Так не отдашь деньги»? «Не отдам», - отвечает, -«нету денег и не будет». Тогда она берет его за руку и ласково так говорит: «Ну пойдем, поищем».

С тех пор этот офис закрыли, потому что работать в нем стало невозможно. Каждый вечер приходит туда призрак директора, ключами звенит, сейфы открывает – все деньги ищет.