(=>:-I)Аватар: легенда об Аанге(I:-<=)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » (=>:-I)Аватар: легенда об Аанге(I:-<=) » Общалка » Страшные истории


Страшные истории

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Итак, здесь можете написать страшную историю,которая случилась с вами или же просто написать ужастик

0

2

* * *

В одном городе жила-была одна девушка. Она была очень красивая. У неё умерла мать и осталась только бабушка. Однажды девушка пошла на танцы. Бабушка ей сказала:

— Если тебя будет приглашать мужчина с синими зубами, не танцуй с ним.

Она пришла на танцы, танцевала с разными мужчинами, а потом её пригласил мужчина с синими зубами. Девушка пошла с ним танцевать. Танцы кончились, и мужчина сказал, что он проводит её до дома. Они сели в машину и поехали.

А у этой девушки был один знакомый с мотоциклом. Он всё время ехал сзади. Машина Человека с Синими Зубами шла уже со скоростью сто пятьдесят километров в час. Знакомый еле успевал за ними. Девушке было очень страшно. Вот они выехали за город на шоссе и поехали совсем быстро.

И тогда из окна машины Человека с Синими Зубами вылетело что-то чёрное и полетело к мотоциклисту. Это была рубашка Человека с Синими Зубами. Мотоциклист стал бороться с рубашкой. Девушке стало совсем страшно — она боялась заразиться кариесом. Тогда Человек с Синими Зубами сказал ей, что можно не целоваться, и она успокоилась. Потом из машины Человека с Синими Зубами вылетели чёрные брюки. Они тоже попали в мотоциклиста. Он потерял управление, вылетел в кювет и разбился. Вот к чему приводит излишняя ревность.

А девушка всё-таки заразилась кариесом, и у неё выпали все зубы.

* * *

Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:

— Не играй, дочка, на пианино.

Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:

— Не играй на пианино!

Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит, кривляется.

* * *

Жил-был один мальчик. И вот пошёл он как-то гулять по дому, а папа ему и говорит:

— Гуляй, где хочешь, но вон за ту дверь не заходи.

Гулял мальчик, гулял, скучно ему стало, и решил он открыть запретную дверь. Открывает, а оттуда выскочил скелет и погнался за ним. Бежит-бежит мальчик, кричит:

— Папа, папа, тут скелет!

Пришёл папа с топором, изрубил скелета и говорит мальчику:

— Я же тебе говорил не заходить в ту дверь. Ну ладно, гуляй дальше, только в сад не выходи. Уже поздно, скоро стемнеет.

Гулял мальчик, гулял, и опять скучно ему стало. Выходит он в сад, а из-за дерева выскакивает страшный человек без головы и бежит к нему. Мальчик забегает обратно в дом и кричит:

— Папа, папа, спаси меня!

Прибежал папа, схватил охотничью двустволку и застрелил страшного человека. А потом говорит мальчику:

— Последний раз предупреждаю, не послушаешь — пеняй на себя. Гуляй, где хочешь, но за ворота не выходи.

Гулял мальчик по саду, гулял, наскучило ему. Вышел он за ворота, и тут на него прыгнула зелёная жаба и задушила его.

Пришёл тут папа и сказал:

— Я же предупреждал тебя. Всё, вылезай из-за компьютера, сегодня ты больше не будешь играть в «Крутого Сэма».

* * *

Жила-была девочка у мамы. Однажды она решила переставить Windows. А мама ей и говорит:

— Какой хочешь Windows ставь, но не ставь Windows ME с чёрного диска.

А девочка не послушалась и когда осталась одна дома, взяла чёрный диск и начала ставить Windows ME. Ставит она его, ставит, и вдруг из колонок голос:

— Девочка-девочка, Windows ME твой саунд-бластер нашёл, модем ищет!

Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:

— Девочка-девочка, Windows ME твой модем нашёл, ATX-корпус ищет!

Девочка пугается страшно, пытается выключить питание, а из колонок говорят:

— Девочка-девочка, Windows ME твой ATX-корпус нашёл, UPS ищет!

Девочка ещё больше испугалась, выдернула все шнуры из розеток, а из колонок голос:

— Девочка-девочка, Windows ME твой UPS нашёл, видеокарту ищет!

Когда мама пришла домой, она нашла монитор сгоревшим, а на экране были чёрные отпечатки облаков. Тогда мама строго наказала девочку и велела ей ждать, пока выйдет Windows for Kids, а с Windows для взрослых не играться.

* * *

Одной женщине очень захотелось купить голубые занавески, она пошла в магазин, но голубых не было, и она решила купить чёрные занавески.

Как-то раз ночью женщина уснула и больше не проснулась. Через неделю приехала милиция. Один милиционер решил узнать, кто убил женщину. Он остался на ночь в этой квартире и спрятался под диван. Только пробило 12, как занавески зашевелились и стали ползать по квартире. Они ползали, ползали, а когда наступило утро, снова стояли в углу.

Милиционер утром выскочил на улицу подышать свежим воздухом, а потом вернулся и разрубил чёрные занавески топором. Сначала он пробовал их просто вынести из квартиры, но занавески не сгибались от грязи, и пришлось рубить. И ещё милиционер понял, что женщина сама задохнулась. А сам-то привычный был, после армейских портянок, только глюки ночью мерещились.

* * *

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин, но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное.

На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.

Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела. А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

* * *

Одна девочка жила в Москве. И вот однажды она собралась идти в цирк. Она надела новые джинсы и все золотые украшения, которые у неё были. Мама не хотела пускать девочку. Она боялась, что с её дочкой может что-то случиться. Но девочка всё-таки пошла и сказала, что придёт в одиннадцать.

Мама стала ждать её. В одиннадцать девочка не вернулась. Когда наступила полночь, мама стала волноваться. Но в час девочка тоже не пришла, не пришла и в два, и в три. Вдруг в четыре часа раздался звонок. Когда мама открыла дверь, то увидела, что перед ней стоит отрезанная половина её дочери в джинсах. А верха со всеми украшениями нет. И лежит записка:

— Мама, если со мной что-то случится, найди этого фокусника и оторви ему голову!

* * *

В одной деревне жил мальчик. Один раз мальчик пошёл гулять и увидел около реки бабушку. Она была одета во все чёрное, и в руках у неё была корзина, накрытая сверху чёрным платком. Бабушка показалась мальчику подозрительной, и он, чтобы проверить, ведьма она или простая старушка, сунул руки в карманы и сделал фиги.

Бабка сразу оглянулась и, чмокая губами, спросила, что ему нужно. От страха мальчик сказал, что в голову пришло:

— Я здесь пистолетик потерял. Вот и ищу его.

— Вот этот? — спросила старуха и достала из корзины большой блестящий пистолет.

— Да, это мой пистолет.

Мальчик взял пистолет. И вдруг бабка вся стала зелёная, и корзинка зелёная, и бабка ушла. Мальчик обрадовался и пошёл домой. Идёт и пистолетом любуется. А навстречу цыганка шла. Она сказала:

— Что это, мальчик, у тебя?

— Вот я пистолетик нашёл.

— Дай сюда! — сказала цыганка. Она схватила пистолет и бросила его в речку. И вдруг река в этом месте зашипела и стала зелёной.

А у мальчика на всю жизнь остались зелёные ладошки. Тогда он созвал всех своих друзей, и цыганка тоже стала зелёной.

И тут пришёл милиционер и сказал, что улица — не место для пэйнтбола. Для этого есть специальные площадки.

* * *

+1

3

В одном городе в восьмидесятые годы появился страшный автобус. Был он страшным потому, что появлялся обычно по вечерам, и все люди, которые в него садились, всегда пропадали. Милиция искала этот автобус, но найти не могла. А ещё был у него страшный водитель — на лице его была красная повязка, которую он никогда не снимал.

Однажды в этот автобус сел маленький мальчик. Они ехали и ехали, выехали из города, свернули в лес — но люди никак не реагировали. Заехали в самую глушь. Автобус остановился. Водитель встал, повернулся к пассажирам и снял повязку — под ней оказался один-единственный зуб, красный от крови. Мальчик выпрыгнул в окно, убежал, вернулся в город и рассказал всё милиции. Но водителя так потом и не смогли найти.

А как только мальчик убежал из автобуса, водитель сказал:

— Жнашит, так. Вот вафы пашпорта, шдавайте по 10 доллароф на штраховку и ешли кто на границе шпрофит — вы туришты, приехали на неделю. Кштати, кто-нибудь жнает хорошего штоматолога-протезишта?

* * *

У одной девочки умерла мама, и когда умирала — сказала:

— Никогда не покупай чёрную розу, а только белую.

Однажды девочка пошла на базар и видит: стоит женщина в чёрном и продает чёрные цветы. Цветы девочке очень понравились, и она решила их купить. Девочка купила одну чёрную розу. Идёт дальше, видит женщину в белом, и у неё в руках белые розы. Девочка купила белую розу. Идёт дальше, видит женщину в красном с красными розами. Девочка купила и красную розу. Идёт дальше, видит женщину в синем с синими розами. Купила девочка синюю розу, а потом пришла домой и поставила весь букет в воду.

Ночью она спит, и вдруг из чёрной розы выходит чёрная-чёрная женщина. Она протягивает к девочке руки и хочет её задушить.

Но в это время из красной розы выходит красная-красная женщина. Она хватает чёрную женщину и душит её. А потом протягивает руки к девочке.

В это время из синей розы выходит синяя-синяя женщина, хватает красную женщину, душит её и протягивает руки к девочке.

Но тут из белой розы выходит белая-белая женщина, хватает синюю женщину и душит её. А потом протягивает руки к девочке и говорит:

— Ничего страшного, это обычный грипп с осложнением, сейчас укольчик сделаем.

* * *

Однажды две девочки поехали в деревню к бабушке. Приехали они и пошли гулять. Вдруг видят: подъезжает чёрная «Волга» с буквами «ССД» (смерть советским детям). Машина остановилась, и из неё вышел дяденька со свастикой на рукаве, в каске и со «шмайсером». Он подошел к девочкам и стал уговаривать их, чтобы они сели в машину, он обещал подарить щенка, конфеты, куклы. Но девочки не соглашались — они не знали немецкого языка. Девочки испугались и побежали, а машина поехала за ними. Им удалось спрятаться в заброшенном доме. А дяденька вышел из машины и пошёл их искать. С тех пор их никто не видел. Когда пришёл участковый, он выслушал эту историю и сказал:

— Ну и бред! Какой это немец будет ездить на «Волге»?

* * *

Жила-была девочка. Однажды мама уехала в командировку, а ей наказала:

— Не надевай белое платье и чёрные туфли.

Девочка не послушалась и на праздник надела. Пришли к ней гости и стали веселиться. А по радио говорят:

— Девочка, девочка, сними чёрные туфли и белое платье!

А девочка не снимает.

Радио не унимается:

— Девочка, девочка, сними туфли и платье!

А девочка не снимает.

Радио опять говорит:

— Девочка, девочка, сними туфли и платье, последний раз предупреждаю!

Гости испугались и ушли, потому что они знали, что за педофилию могут посадить в тюрьму. А девочка очень расстроилась, что гости ушли, ведь по радио всего лишь шла передача о пионерских страшилках.

* * *

В одном городе жила девочка. У неё была бабушка. Когда бабушка умирала, она сказала девочке:

— Не включай зелёную пластинку.

Она закрыла глаза и умерла, и её похоронили. Мама тоже говорила девочке:

— Смотри, не включай зелёную пластинку.

А девочке не терпелось, и она всё-таки включила пластинку, когда дома никого не было. И страшный голос запел:

Бегут, бегут по стенке
Зелёные Глаза...
Сейчас девочку задушат,
Да, да, да...

Девочка услышала звонок в дверь и выключила пластинку. В квартиру вошла мать девочки. У матери не было одной руки, только пустой рукав свободно болтался. На следующий день девочка снова поставила пластинку, и опять страшный голос запел:

Бегут, бегут по стенке
Зелёные Глаза...
Сейчас девочку задушат,
Да, да, да...

Когда её мама пришла домой, она была уже без двух рук.

Потом мама приковыляла без одной ноги. И тогда она сказала:

— Ты меня погубила, и сама тоже погибнешь. Не ставь пластинку.

Но девочка не послушала мать, снова завела пластинку, и тут раздался звонок в дверь. Девочка заглянула в глазок, но никого не увидела. Когда она всё же открыла дверь, перед ней оказались огромные, до потолка, зелёные глаза. Они сказали:

— Ты не послушалась мать, и погибнешь сама!

Девочка в ужасе захлопнула дверь, а из комнаты доносилось:

Бегут, бегут по стенке
Зелёные Глаза...
Сейчас девочку задушат,
Да, да, да...

Тогда девочка сломала пластинку и выбросила её, а сама забилась под кровать. А на лестничной площадке её мать подошла к большим зелёным глазам. Она продела руки в рукава своей кофты и отключила от зелёных глаз чёрные-чёрные провода. Вдруг она услышала из-за соседской двери страшный голос:

Я не вижу ваших рук! Камон, камон, о-йе! Зелёные Глаза! Да, да, да!

Пусть тебе восемнадцать,
Ты осталась одна,
Как обычно под вечер,
Придут Зелёные Глаза!

И тогда мама задумчиво сказала:

— Надо же, Веркина малая тоже эту дурацкую попсу слушает. Придётся одолжить глаза Верке, пока малая бабушку в могилу не свела.

* * *

Одна семья — папа, мама и девочка — получила новую квартиру. Приехали они и увидели на стене красное пятно. В первую ночь пятно было в комнате у родителей. Утром девочка просыпается и видит, что родители умерли. А пятно стало ещё ярче.

На следующий день девочка легла спать в комнате с пятном. Просыпается она ночью и видит, как из красного пятна высовывается красная рука и тянется к ней. Вскочила она с кровати, закричала и умерла от испуга.

Потом пришла милиция и ничего не нашла. Один милиционер выстрелил в красное пятно, и оно пропало. А потом он пришёл домой и видит, что у него на стене над кроватью появилось красное пятно. Спит милиционер ночью и чувствует, что кто-то хочет его задушить. Тогда он стал стрелять.

И вдруг громовой голос объявляет:

— Кетчуп «Балтимор» представляет! Совместный проект киностудии «Мосфильм» и кинокомпании «Уолт Дисней»! Новый полнометражный мультфильм «Корпорация монстров-2». Захватывающие приключения Салли и Майка в российских жилищных условиях, борьба против коррупции в рядах милиции и ЖЭКов. Смотрите в кинотеатрах с 12 февраля!

* * *

В одной семье не было телевизора. И вот мать купила чёрный телевизор и сказала дочке:

— Ни в коем случае не включай этот телевизор.

И вот ушла мать на работу, а девочка решила телевизор посмотреть. Включила телевизор, а он ничего не показывает. Вечером пришла мать и говорит:

— Я же тебе говорила, не включай телевизор.

На следующий день девочка опять осталась одна и включила телевизор, а он всё равно ничего не показывает. Вечером пришла мать и говорит:

— Последний раз говорю, не включай телевизор!

На следующий день девочка догадалась, что нужно вставить вилку в розетку, включила телевизор и смотрела его весь день. Приходит мама домой, а дочка смотрит на неё пустым взглядом и повторяет: «Тинки-винки, Дипси, Ля-ля, По! Телепузик, телепузик, всем привет!» А все другие слова забыла.

* * *

В одной деревне в крайнем доме жила одна старуха, и были у неё в одной комнате красные занавески. Однажды к ней в дом постучали трое солдат и попросились переночевать. У них сломался грузовик. Старуха уложила их в комнате с красными занавесками.

Ночью солдаты спят, и один из них слышит шёпот:

— Солдат! Солдат! Подойди к окну!

Солдат подошёл к окну.

— Солдат! Солдат! Встань на стул!

Солдат встал на стул. И тут красные занавески схватили его, и он исчез.

Тут и второй солдат услышал шёпот:

— Солдат! Солдат! Подойти к окну!

Солдат встал и подошёл к окну.

— Солдат! Солдат! Встань на стул!

Солдат встал на стул. И его схватили красные занавески.

Тут третий солдат услышал шёпот:

— Солдат! Солдат! Подойди к окну!

Он встал и подошёл к окну.

— Солдат! Солдат! Встань на стул!

А мимо как раз военный патруль проходил. Услышали они подозрительный шум и пошли в дом.

А солдат встал на стул, и его схватили красные занавески.

Заходит патруль в комнату, и видят они, что занавески колышутся. А окно закрыто. Подкрадываются они к занавескам, подкрадываются и резко отдёргивают их. А там — три солдата стоят.

Вот так, товарищ майор, они и оказались в старухином доме за занавесками после отбоя. Прошу вас в связи с этим рассматривать дело не как самоволку, а как вынужденное отсутствие, и заменить наряды вне очереди на строгий выговор без занесения в личное дело для всех троих. Командир взвода старшина Сидоров.

* * *

+1

4

Один мальчик пошёл к гадалке, и гадалка ему сказала:

— Никогда не заходи в красный дом! В любые другие заходи, а в красный — нет. А если зайдёшь — не заходи в комнату с чёрной дверью! А если зайдёшь — большое несчастье произойдёт.

Мальчик помнил это предупреждение до 16 лет, а когда ему наступило 17, забыл. Вот идёт он как-то раз по улице и видит — красный дом. И как-то потянуло его внутрь зайти. Зашёл он внутрь, а там — зелёный человек! И строго так говорит:

— Иди в тринадцатую комнату. Второй этаж, прямо, направо, за чёрную дверь.

Испугался мальчик: идти страшно, а ослушаться — ещё страшнее. Поднялся он на второй этаж, зашёл в комнату с чёрной дверью, а там мрачный человек за столом сидит. И этот человек говорит ему зловещим шёпотом:

— Шесть, шесть, шесть.

А мальчик испугался и ни слова сказать не может. А мрачный человек ему ещё более зловещим шёпотом:

— Синее пятно.

Мальчик стоит, трясётся от страха, и сквозь стучащие зубы говорит:

— К-какое пятно?

А мрачный человек ему мрачно кивает и говорит:

— Проходи в эту дверь. — И на красную дверь показывает. Но не на выход, а в другую комнату.

Мальчик уже понял, что его не хотят выпускать, и пошёл в красную дверь. А там тоже стол стоит, и за ним ещё один мрачный человек сидит.

Посмотрел он на мальчика, и вдруг встал, и как схватит его за руку! Мальчик ему:

— Ой, что вы делаете!

А мрачный человек молча садится за стол, достаёт чёрную-чёрную тетрадь и что-то пишет. А потом говорит:

— Проходи в синюю дверь!

Мальчик прошёл в синюю дверь, а там опять стол, и старуха сидит, страшная, как Баба-Яга. Посмотрела она на мальчика, и спрашивает зловещим голосом:

— Сколько твоей матери лет?

А у мальчика уже совсем зуб на зуб не попадает:

— Т-т-тридцать в-восемь.

А старуха что-то записала в чёрную-чёрную тетрадь, и говорит:

— Иди в зелёную дверь. — И на тёмно-зелёную дверь показывает.

Заходит мальчик в комнату за зелёной дверью, а там ещё один мрачный человек сидит и чёрную-чёрную тетрадь листает. Поднял он голову, посмотрел на мальчика и говорит:

— Ты нам подходишь. Пойдёшь служить на флот, там как раз недобор.

* * *

Девочка играла с подружками на улице. К ней подошла женщина и сказала:

— Никогда не покупай голубых занавесок. Они приносят горе.

А девочка рассмеялась и убежала.

На следующий день девочка с бабушкой пошли в магазин, и бабушке очень понравились голубые занавески. Девочка забыла про запрет, и они купили эти занавески. Они повесили занавески в спальне, а через некоторое время все увидели на них небольшое тёмное пятно. Бабушка попыталась отстирать. А ночью раздался крик. Девочка проснулась и увидела, что бабушка лежит рядом с занавесками.

Тогда девочка вызвала милицию. Милиционеры устроили засаду на квартире. Девочка, дрожа от страха, взяла бабушкину палку и зашла в бабушкину спальню. Из пятна высунулась тёмная рука и потянулась к горлу девочки. Девочка ударила палкой по пятну, и оно стало синим. Тогда она стала бить пятно, а оно при каждом ударе меняло цвет. То зелёное, то коричневое, то красное.

Тогда милиционеры вбежали в комнату, увидели, что происходит, и арестовали девочку. Один из милиционеров состоял в партии «зелёных», так что девочке не удалось отвертеться. Её посадили в тюрьму за издевательство над хамелеоном. Не зря ведь её женщина предупреждала.

* * *

Жил-был один мальчик. Как-то пошёл он гулять, и видит — стоит длинная-предлинная очередь людей. Решил он узнать, куда очередь стоит. Спрашивает у людей, а они только хмуро смотрят на него и ничего не говорят. Тогда встал он в очередь, чтобы посмотреть, докуда она идёт.

Вот стоит он в очереди, а очередь медленно продвигается. И никто ни с кем не разговаривает, все молчат. Наконец, мальчик видит, что очередь уходит в чёрный-чёрный проём мрачного-мрачного здания. Он подумал, что это магазин, и решил зайти внутрь. Заходит он внутрь, а там лестница вниз, и все по ней спускаются. А назад никто не идёт. Испугался мальчик и решил не идти на лестницу. Повернулся он, хотел выйти, но хмурые люди молча напирали на него. Так он и не смог выбраться наружу.

Решил он тогда идти по лестнице вниз со всеми. Вот он медленно-медленно спускается в тёмное-тёмное подземелье, видит — мертвец лежит, и все, кто спустился, на него пристально смотрят, как загипнотизированные. Испугался мальчик, встал как вкопанный, дрожит, слова сказать не может. И тоже смотрит на мертвеца, взгляд оторвать не может.

И тут ему на плечо ложится рука в чёрной-чёрной перчатке, и суровый голос говорит:

— Мальчик, а ну-ка быстро проходи, не задерживай очередь! Первый раз в Мавзолее, что ли?

* * *

В одной деревне жила семья. Купили они как-то раз чёрный радиоприёмник. Наступил вечер, все легли спать. Спят они, спят, и вдруг мальчику приснилось, что он слышит голос:

— Мальчик, мальчик, проснись!

Мальчику показалось, что он проснулся.

— Мальчик, мальчик, сядь!

Мальчик сел.

— Мальчик, мальчик, встань!

Мальчик встал.

— Мальчик, мальчик, подойди к окну!

Мальчик подошёл к окну. А там как раз чёрный радиоприёмник стоял.

— Мальчик, мальчик, вытяни руки!

Мальчик вытянул руки.

И так голос командует, а мальчик выполняет в полусне.

И вдруг голос говорит:

— Московское время — 7 часов 30 минут. В эфире была утренняя зарядка. А сейчас — прослушайте программу радиопередач на сегодня!

* * *

Дочка с папой решили подарить маме на день рожденья картину. Пришли они в магазин и спрашивают:

— У вас картины есть?

— Нет, кончились.

Пошли в другой магазин — там тоже нет. Пошли в третий, спрашивают:

— У вас картины есть?

— Нет, кончились.

Они расстроились и собрались уходить. Но кассирша им говорит:

— Подождите! У меня в подсобке есть ещё одна. Я её для себя оставила. Пойдёмте, посмотрим, может, понравится, и вы её себе возьмёте.

Картина им понравилась. Они её отнесли домой и повесили на стену. Ночью мать, которая спала в комнате, где висела картина, почувствовала чьё-то прикосновение. Она испугалась, закричала и включила свет в комнате. Увидев торчащие из картины руки, мама позвала мужа, и они вместе отрубили руки у картины. На следующий день они пошли к бабке и всё ей рассказали. Она им говорит:

— Отдайте картину тому, кто вам её продал, и перекрестите того человека.

Отец пошёл в магазин и увидел, что у той кассирши руки перевязаны. Отец швырнул в неё картиной и перекрестил её. Кассирша завизжала и убежала в подсобку — звонить в милицию. На этом всё кончилось, для всех.

Отца забрали в вытрезвитель, а после обследования у психиатра перевели в клинику. Маму отправили в тюрьму за соучастие. Кассиршу поселили в палате по соседству с отцом, после того как выяснили, что она слишком много слушала «Наутилус Помпилиус», ломала руками стёкла и пыталась порезать себе вены. Дочке сделали протезы для рук и отправили в детский дом, и она больше никогда не пряталась за картинами. А бабка до сих пор ходит в церковь. Если вы придёте в церковь, она обязательно поможет вам советом: кого-нибудь перекрестить, что-нибудь отдать. Главное — не стесняйтесь спрашивать.

* * *

В одном городе жил мальчик. Однажды он шёл из школы. В своем городе он знал каждый уголок. Но сейчас он увидел, что оказался в районе, в котором никогда не был. Стояли дома непривычной конструкции, росли деревья незнакомого вида. И на улице не было ни одного человека.

Он подошёл к остановке трамвая. Номера были какие-то странные: № 1932-1958, № 1983-1995. Как цифры на кладбище.

И сразу же показался трамвай. Двери распахнулись. Мальчика так и потянуло в чёрную прямоугольную дыру. Ещё секунда, и он сделал бы шаг. Но у него хватило разума повернуться и шагнуть в обратную сторону.

И всё резко переменилось. Появились люди. Возник шум города.

Мальчик потом долго думал, почему же он не вошёл в трамвай. И он понял: он ещё не купил проездной на этот месяц. И его могли оштрафовать. А ещё он вспомнил, что сегодня ввели новые восьмизначные номера.

* * *

0

5

1.

Один видный бизнесмен, хозяин завода, пришел домой, включил телевизор, а из телевизора высовывается черная рука и говорит жутким голосом: «Где моя зарплата за июнь?». Бизнесмен скорей выключил телевизор и рука тут же исчезла. Пошел он в спальню, а рука высовывается из подушки и воет: «Отдай мою зарплату за июль!». Он включил свет и исчезла рука. Пошел бизнесмен в туалет, а черная рука протягивается из унитаза и требует зарплату за август. Он спустил воду и рука исчезла.

Сел  бизнесмен у телевизора, а рука высовывается из стены. Надоело ему это,  пошел  он  в  церковь  к  попу, дал ему пачку денег. Поп подошел к руке и говорит: "Изыди! Христос терпел и нам велел". Потом еще побрызгал  всю квартиру святой водой на всякий случай. Исчезла черная рука и больше уже никогда не появлялась.

2.

Одна девочка захотела поесть, пошла к торговке и купила пирожок с мясом. Стала есть, откусила кусочек – глядит, а там детский ноготок. Испугалась девочка, вернулась к торговке и говорит ей: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок и что это за мясо такое сладкое»? А торговка ей отвечает: «Я ничего не знаю, я простой реализатор, иди к хозяйке, с ней разбирайся». Пошла девочка к хозяйке. Та сидит вся толстая, раздувшаяся, губы красные, руки по локоть тоже в чем-то красном. Испугалась девочка, но пересилила себя, подошла к хозяйке и спрашивает: «Откуда у меня в пирожке детский ноготок»? А хозяйка засмеялась громко и говорит: «Иди отсюда, шмакодявка, пока сама в пирожки не попала».

Девочка от страха убежала, потом пришла к маме и рассказала ей все. Мама взяла пирожок и пошла к милиционеру. А милиционер говорит: «Ничего не знаю, какие еще ноготки? Сертификат качества имеется, разрешения санэпидстанции имеется, так что все по закону. Проваливай отсюда, мамаша, пока цела». А пирожок отобрал и сам съел.

Пошла мама к торговке и купила другой пирожок, а потом записалась на прием к большому начальнику. Начальник пирожок понюхал, лизнул, разломил и говорит: «Отличный, свежий пирожок». Хозяйку я знаю много лет, она исправно платит налоги в бюджет, с культурой производства у нее все в порядке, так что с нашей стороны претензий нет. Так что, ступайте, мадам, домой и ни о чем не волнуйтесь. А пирожок оставьте. Я его сам с удовольствием съем, если вы не хотите».

3.

Один бизнесмен уезжал из своего офиса, а мама ему звонит и говорит: «Сынок, не включай сегодня радио и мобильник тоже выключи». А он ей говорит: «Ты что, мать, совсем охренела»?

Приехал он домой, включил радио «Шансон», а там говорят: «Будьте осторожны! По главной улице едет сейф на колесиках». А бизнесмен и не услышал. Радио снова говорит: «Сейф на колесиках въезжает в элитные евроапартаменты». А бизнесмен услышал и выругался нецензурно. По радио говорят: «Сейф на колесиках уже на втором этаже». Бизнесмен снова выругался и радио выключил. Тут вдруг звонит его мобильник, а по нему говорят страшным голосом: «Сейф на колесиках уже у твоей квартиры». Бизнесмен опять выругался. Тут открывается дверь и заезжает черный-черный сейф, распахивает дверцы и выбегают оттуда гномики с длинными бородами. Разбежались по всей квартире, потом снова собрались, а у каждого в руке по какой-то бумажке. Спрятались назад в сейф, он закрылся и исчез. А бизнесмен думает: «Чего только с пьяных глаз не привидится, надо похмелиться».  Открывает холодильник, а там нет ничего. «Что за хренотень?» - думает. – «Пойду в ларек». Лезет в заначку за деньгами, а денег там нет. Звонит секретарше в офис, а номера такого вообще нет. Набирает знакомого начальника, а начальника тоже никакого нет, и никто о таком вообще не слышал. А тут заходят милиционеры и говорят: «За свет год не плачено, за воду – два, за отопление – три, а за квартиру – десять лет. Уматывай отсюда». «Куда же я пойду?» - спрашивает их бизнесмен. А они мобилу у него отобрали, дали пинок под зад и сказали нецензурно, куда идти. И он пошел.

4.

Один депутат приходит как-то к себе в кабинет и вдруг видит: роза на ковре у него была белая, а стала красная. Смотрит дальше и комнату не узнает: был диван синий, а стал лиловый, был стул зеленый, а стал бордовый. Достает из кармана пачку долларов, глядь – а это и не доллары вовсе, а советские десятки. Обернулся, а вместо президента висит над столом Ленин и ехидно щурится. Испугался депутат, закрыл глаза, выбежал из своего кабинета и позвал охрану. Рассказал им, как с розы все началось и как дальше пошло. Пошли охранники в его комнату, разрезали ковер, а там сидит коммунист, маленький, тощий, весь красный-красный. Убили они коммуниста и вмиг все в кабинете назад позеленело.

5.

Один мужик был директор банка и был он очень жадный. Он в свое время хапанул сколько надо и теперь над ним не капало. Да только повадилась к нему ходить одна настырная старушка: «Отдай, говорит, мои деньги с книжки да отдай. Я», - говорит, - «на гроб себе всю жизнь собирала». А директор ей отвечает: «Нету, бабуля, твоих денег, инфляция все съела». А она снова: дай и дай. Ходила так целый месяц, зудела, потом директор велел секретарше вредную бабку больше не пускать.

И прошел год спокойно. А через год сидит этот мужик ночью в офисе, как снова та же старушка приходит. «Отдай», - говорит, - «мои деньги гробовые», а то не будет душе моей успокоения». «Нету», - мужик отвечает, - «съела все инфляция». А сам к секретарше скорее: «Зачем, дескать, пустила»? А та ему говорит: «Как же ты ее не пустишь, когда она сама через закрытую дверь проходит»?

Так бабуля и повадилась ходить. Каждый день через стену или через дверь шмыг и стоит, денег клянчит. Ходила так три месяца, пока мужику это не надоело. И то – соберутся друзья или там клиенты, а в углу привидение маячит да еще ноет при этом. Послал директор своего помощника, тот могилку нашел и закопал на ней двести баксов. Только после этого угомонилась старая.

6.

А другой мужик тоже был директор банка. И к нему тоже повадилась старуха шастать за своими деньгами. А был он еще жаднее первого и не такой сентиментальный. Шея у него была бычья, морда квадратная – не прошибешь. Ходила к нему бабка каждый божий день, и в углу стояла, и по комнате летала, и шкафы пыталась двигать – ничего не помогает. Мужик одно твердит: «Инфляция, дескать, все съела, иди с правительства требуй, оно пообещало все компенсировать. Становись в очередь, спешить тебе некуда, как раз лет через сто все и получишь».

А бабка тоже попалась противная. «Значит», - говорит, - «не отдашь ничего? Так я завтра с Морфеевной приду». «Приходи с кем хочешь», - отвечает ей мужик, - «хоть с самим президентом, а только денег ты от меня получишь – во»! – и дулю показывает.

На следующую ночь бабка и правда с подругой приходит. Подруга тощая такая, вся в черное одета. Подходит сразу к мужику и спрашивает: «Так не отдашь деньги»? «Не отдам», - отвечает, -«нету денег и не будет». Тогда она берет его за руку и ласково так говорит: «Ну пойдем, поищем».

С тех пор этот офис закрыли, потому что работать в нем стало невозможно. Каждый вечер приходит туда призрак директора, ключами звенит, сейфы открывает – все деньги ищет.

0


Вы здесь » (=>:-I)Аватар: легенда об Аанге(I:-<=) » Общалка » Страшные истории